my_dog_is_pipi 的个人博客

再次翻阅完活不明白之后有种说不来的失落。但是这种失落已不及第一次翻阅时的那种矗立的很真实的情绪。
2004年，第一次看那个书的时候感觉是相似的。人们也总是习惯性的把自己混入音乐或者电影故事情节当中。
这种幻想都不为过。当时总以为自己所经历的是困难的，到后来越来越觉得其实以前的那些都很小儿科。
越是越活越勇猛，也越麻木。生活啊，你塑造的是他妈什么造型啊。
在生活里开始学会活的很诙谐，是啊。诙谐给自己。在这个被娱乐物娱乐人类的世界里，何必那么较真。
我的青春，当时那么圣洁的活着，我以手轻轻拭去上面的光芒。再次闪烁。

我希望貌似是祈使句，祈使什么什么。
但是我想把它变成一种肯定。一种对于以后生活的张望。
明年我希望有一个属于自己的家。在那里面踏踏实实的铸造属于我的一切。
家庭对于我来说意味着真的很多很多。家永远都是安全和宽慰的。
我希望在我的家里，到处都能感觉到我和我未来的妻子为家所精心设计的味道。
在这个家里面不存在任何的勾心斗角，不存在任何杂质堆积缝隙才能流露出的真感情。
我可以不要求任何，但是我必须要求我活的真实。因为家庭对于我而言。
我不能感受到任何虚假和疲倦，那样，已经到了我底线，根本不是我所追求的。
虽然不断建立的底线随着生活的动荡一步步的垮塌。但是我不觉得有什么。
改改善的就改善，受不了的迟早也会受不了。
随意对待生活，就是边走边说吧。
曾几何时，我们回头观望没有发现其实很多我们以前所需要的早已经改变。
马大爷说的对“这个世界上唯一不变的就是所有东西都会改变”
我们不能跟定律跟道理较真。你也该懂得自己最起码需要的是什么。
勇敢一些去追求。现在我不是很确定。在以后的日子里，是否还存在那种贴心的真挚。
要么，有些感情叫做校园感情，有些就叫做生活感情。
两种完全不同。带有责任的一起生活，如果还能做到宽容理解，我认为那是我最极致的追求。
也许我都是在习惯和摸索，虽然我很多问题尚不清楚，但是没走一步多会出现新的认识。
所以生活这条路还要走很久。
我的感情，我真的已经不再要求还能按照我以前想象的样子发展，这是我现在压根不去奢求的。
起码不要走的远的离谱，我都会坚持下去。
我并没有任何消极。难道面对信仰追求和态度的背离。依然可以用优雅的身姿而不慌乱的接受持久的莫名的改变吗。
那么真的，你的追求在哪里。
曾经何时，我仍然很感触的希望那双曾经一直宽慰的手在我身后紧紧的将我抱住。
虽然等不到那双手的再次出现，难道我就不再坚持生活下去了吗，我没有。
当有一天，你不再对于曾经让惊恐是否有安全感的生活而有任何的表现，
那也许生活就开始宽慰。而且开始发现，不是人们在刻意的变的很严肃。变的很紧张。
喜欢包裹自己，保护自己，变得小心翼翼。而是没有办法。
我们都需要一种方式去保护自己。
只是我觉得在我妻子身上，我们应当交融在一起，起码情感部分，不存在不洁净的私心。
如果这点都感受不到。我不知道组织家庭还会有何等的意义。
女人变化的很快，她们似乎已经不能很完全的记起你们曾经开始或者途中欢乐的场景。
所有的努力比不上后期的种种变化来得影响的大。你曾为之努力烟消云散。
你的浪漫的步调或许已经早已经不清楚。但是你的坏却被她们牢记于心，在你们吵架时作为证据或者理论将你说的体无完肤。
这就是你追求的生活吗。我说，不管别人怎么样，那不是我的。不信走着瞧。

毛毛啊。你需要的到底是什么呢
毛毛啊。到底什么才能让你觉得安全。

生活里存在嘲讽，无尽的
你正在朝着越来越自如的姿态走去
吞咽掉最后一个还会有起伏的情绪
不论走到那一步都别在质疑
保持清醒

很奇怪的是在产生很多奇怪想法之后
承以的是一种特别浅淡的情绪

记得以前去北京的时候认得一个地方叫做和平里
我的心里也有个和平里。里面是和平的，是安详的，是纯洁的，是没有纷争的

在我受袭慌乱的思维状态平复后，我发现，其实我一直不在意某些人们所在意的看法
i really do not care，我不是个奇怪的人，我没有自我生存并且追求在逃避责难和精神压抑的乌托邦
以前我离的更远，虽然我现在近一些，但是并不代表我会深入。对于没有太大意义的事情
我以溃败身姿沦陷的接受代表我放逐了我自己，如果让我选择，我还是选择我的思想。
人类会是去净化着生存的，虽然不全部是。但起码我能代表的表达我自己。我会是。
无论或深或浅的磨砺都会引发精神上的成长，你有否想过以自身去揣摩到由蛹化蝶的感觉。

我说上帝是个宇航员，他漫舞在月球的失重状态里，乐此不疲的观望着地球上人们的生活，人的世故，变故，生老病死。
就算上帝是不公平的，但你的心是公正的，又有何埋怨，是你还是我，在犹如最柔弱的呐喊。
我的眼泪只代表对于一种人纯洁状态蒸发的伤感。仅此而已。生活不还是按照它应有的步伐在前行。
你们的难为，你们的纯粹。又怎么样。我在以乐观化，宽慰化的实际继续前行。
上帝是个宇航员，因为我只在意他身在太空里享受那种漫舞时的快乐，我不在意他是否给予幸福或者是责难的行使者
那么生活，生活里。谁才错了。

现在我开始明白自己再累都要兜着。否则你要丢掉比之更多的东西。
也而且有很多的人比你还累。所以你必须坚持。
今天我因为我曾经的信仰和梦想感到了前所未有的迷茫。
我开始明白为什么当时我的爸爸妈妈当时阻止我的行为。
那些为梦想征途的路上充满太多未知，他们只是怕我受到伤害。
到我做到了那让他们感到我认真在做而感到欣慰的时刻之后我却又开始出现迷茫。
所以此时之深。我永不想再做一个矫情的人，我也不知道再如何自然地由矫情的思想带出矫情的行为。
我给自己一点时间让自己喘一下。喘那么一下。

从这一刻,我准备完全脱身每日这样疲倦争论的状态,不管说的是什么,不管是否是在争论.也不去想我是每次诱发的起始者.
抵触源自于何处,是因为被排挤出去的原先部分的缺失,还是因为所有事情的明白却坦于某个部分的不愿离去.
我打电话只想告诉你我明天乃至以后都不打算再主张去聊些什么.还有明天要办的事,虽然还没出口已被你挂线的声音阻挡,我说给自己听.我如何不能理解任何你情绪部分的抗拒.你讨厌我多说,你讨厌我多.你讨厌我问你.你逃离我问你.
我始终只想跟你开始走新路.就让我告诉我自己一次吧.我为什么想让我这般爱的女人逃也似的跑开我.
是否因为我一直存在的等待,而使得你久久不能放平你现在心里的东西.是否我的远离,不管怎么样都可以缩减这些怨恨.或许我是否真的需要有一段这样的时间.我们是否都在难为彼此.或许按照你的方式,有一个人是需要用来牺牲的,那么我是否该按照你的方式告退.
从这一刻,我推走了身体里不管是清晰还是模糊的意识,试图以另外一种方式去保全别的东西.你已经看不进去我说的东西,你也想不出来我的想的东西.你所有的潜意识只剩下闪躲和负担,是因为什么,我又何必再去为难追究,有时候真的是不能太清晰,那样如同没有麻药的手术,异常贴身的疼痛.我现在只认为只有糊涂才是最终最完美的方式.这场旋涡我笑着来善后.足亦
你不愿意听我也告诉你,我不需要你变成我需要的任何样子,我需要的时候你也没有变成,又何必在这时候说赌气的话呢.
我需要的还是你需要的,我们无比清晰,这不是一场没有时间限制的较量,因为在我们之间，本身就不该存在任何的较量.
从这一刻,我开始无比清晰的明白某些东西并将其混入我日后的糊涂状态里.能明白的迟早会明白,又何必刻画的太多.得不到好的结果.
围在围城里面的人想出来,围在围城外面的人想进去.于是出现了行色的故事.
所有拥有欢乐结果的人们,只因他们的心里没有这座该死的城

感觉 渐渐成为一种奇怪的东西
本身的模糊状态犹如阴上水的字迹

他知道
模糊一点就会很美
保持着平衡
向深处 引退
缄默地
姿势完美的存在
像一枚石块般拒绝了柔软
这是种力量
正在进行的缓慢
如同一群鲸鱼
寂静地游向海滩
被散放着
被黑暗舔着
被一枚天体般古老地运转着

他明白
破碎了的玻璃
只能够如此失去成为美丽
就像他脸上的
迷乱的 失控的表情
直到一双手臂
宽厚地
将他搂进怀里

这些暂时新鲜的yellow star
永远显得缺乏的yellow star
这些十分好看的yellow star
会在微笑里疯掉 死掉的yellow star

亲爱的，我依然想这样称呼你直到我的生命终止。
亲爱的，我想我应该如同当初你对我的包容那样去包容你。
不管任何时间，不管任何的环境，都应如此。
因为，理由很简单，这就是爱。很真切，没有任何的杂念。
花了数些年月不同夜晚所经历的痛苦，在这一夜之后，我想都会趋于释然。
翻转过来，当我们都所经历，才更从彼此出发去明白这份感情有多重要。
或许我多些对你的关心都不会使得你这个样子，
或许我早些明白这一切我都不会让你走的很远。
亲爱的，原谅我。
起码，我们都保留了这个美好的结果。
并真正携手将其一直延伸。
我不该在已确定的结果里还为边缘的点点不适而埋怨。
亲爱的，不要再说不愿意你的负担再添加给我。
什么事你都能依仗着我，因为这是我们彼此的生活，它是一个完整体。
不要为此再担惊受怕。握紧我的手，犹如以前一样，紧紧的。
亲爱的，你需要我，我也需要你。
亲爱的，让我们自然的恢复以前的状态吧。
只要心简单了，一切都会简单的。
亲爱的，最后我觉得这句话应该这样写才最合适。
如果你对我点头，我会看到阳光。
亲爱的，我爱你直到我生命的终结。